"EL CAMINO DEL ENCUENTRO" DE JORGE BUCAY (2001)

Con este libro termino los 4 caminos que, según este autor, todos debemos de recorrer en nuestra vida.

Los otros son:
FELICIDAD
AUTODEPENDENCIA
LÁGRIMAS (para mí, el mejor libro de todos y el camino que más me ha enseñado)

Aunque soy fan de Bucay, seré sincera y diré que no me ha gustado, al menos no he encontrado que esté a la altura de los otros 3.

Después de un rollazo enorme y repaso filosófico sobre la naturaleza social o individual del hombre pasa a hablar de los encuentros verticales y horizontales. Distingue los simples "cruces" con ciertas personas de los "vínculos íntimos" y los "encuentros trascendentales" que podemos llegar a tener.

Habla del amor a los hijos, a uno mismo, a la pareja; el sexo y la masturbación... He terminado saltándome párrafos enteros...
Si él mismo dice que cada uno quiere y ama a su manera, ¿a qué vienen estas 266 páginas? Si los otros 3 caminos ya eran muy subjetivos, creo que éste lo es aún más.


"Pensar y repensar lo complejo de la relación entre 2 o más individuos únicos, distintos y autodependientes que deciden construir un vínculo trascendente es el desafío de este camino.

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Encontrarme con otro es como leer un libro. Bueno, regular, malo, cada encuentro con un otro me nutre, me ayuda, me enseña. No es la maldad, la inadecuación, ni la incompetencia del prójimo lo que hace que una relación fracase.
El fracaso es la expresión que usamos para decir que el vínculo ha dejado de ser nutritivo para alguno de los 2 (No somos para todos todo el tiempo ni todos son para nosotros todo el tiempo).
Cada uno de los encuentros en mi vida ha sido como cada libro que leí: una lección de vida que me condujo a ser este que soy.

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Cuando quiero a alguien, me doy cuenta de la importancia que tiene para mí lo que hace, lo que le gusta y lo que le duele a esa persona.

Te quiero significa, pues, me importa de vos; y te amo significa: me importa muchísimo. Y tanto me importa que, cuando te amo, a veces priorizo tu bienestar por encima de otras cosas que también son importantes para mí.

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Cuando alguien te quiere, lo que hace es ocupar una parte de su vida, de su tiempo y de su atención en vos.

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El amor es un sentimiento que avala la capacidad para disfrutar juntos de las cosas y no una medida de cuánto estoy dispuesto a sufrir por vos, o cuánto soy capaz de renunciar a mí.

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Vivimos hablando y calificando nuestros afectos según el tipo de amor que sentimos... Y sin embargo, pese a nosotros, y a los usos y costumbres, no es así. El amor es siempre amor, lo que cambia es el vínculo, y esto es mucho más que una diferencia semántica.

(...) Lo que cambia en todo caso es la manera en la que expreso mi amor en el vínculo que yo establezco con el otro, pero no el amor.

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Las relaciones íntimas tienen como punto de mira la idea de no quedarse en la superficie, y es esta búsqueda de profundidad la que les da la estabilidad para permanecer y trascender en el tiempo.

Intimidad implica entrega y supone un entorno suficientemente seguro como para abrirnos. Sólo en la intimidad puedo darte todo aquello que tengo para darte.

Para que tengamos intimidad es imprescindible que me quieras, que confíes en mí y que te guste.

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La confianza en una relación íntima implica tal grado de sinceridad con el otro que yo no contemplo la posibilidad de mentirle.

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La familia siempre es un trampolín y en algún momento tenemos que plantarnos allí y saltar al mundo de todos los días. Si al saltar del trampolín me quedo colgado, dependo, y finalmente nunca hago mi viaje.

Amor, valoración, normas y comunicación: sobre este trampolín el hijo salta a su vida para recorrer, primero, el camino de la autodependencia, y luego, el camino del encuentro con los otros.

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Lo que nuestros hijos necesitan es que hagamos lo posible para que no nos necesiten. Ésta es nuestra función de padres.

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Ser adulto significa hacerse responsable de la vida que uno lleva, saber que las cosas que uno vive en gran medida las vive porque se ocupa de que así sea y, a partir de allí, animarme a quererme incondicionalmente, por egoísta que parezca.

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Así como alguna vez dije que el amor tenía que ver con el sentimiento puro y no hacía falta incluir el deseo sexual, digo en esta oportunidad que el sexo no necesita incluir al amor para ser verdadero.

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Seguimos educando como si la sexualidad fuera diferente para mujeres y varones.

Casi todos los hombres llegamos al mundo sexual adulto con esta imagen dividida. Las mujeres pertenecen a 2 grupos: madres y putas.

(...) Cuando una mujer se anima a ser madre y puta, tierna y sensual, buena y erótica, se siente otra vez completa.

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Un orgasmo es una respuesta física de todo el cuerpo frente a una expresión de placer tan intensa que provoca una transitoria pérdida de control.

Tratar de controlar el descontrol del orgasmo es evitar el orgasmo.

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La sexualidad incluye mucho más que el contacto genital. Tiene que ver con muchas más cosas, no sólo con la penetración y la mera historia del orgasmo. Tiene que ver con una función fundamental relacionada no ya, por supuesto que no, con la procreación, sino con el contacto, el placer, la comunicación y el encuentro con el otro.

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Podés aprender algunas cosas por vos mismo, de la exploración, pero no mucho estando solo. El otro, por intuición y por experiencia, es el que enseña. Así aprendemos, para alguna vez enseñar.

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La única buena razón para llegar a la cama con alguien es sentir el deseo de ir a la cama con ese alguien. Además porque no hay nada más erotizante que sentirme deseado por el que está a mi lado. Sea yo varón o mujer, nada me excita más que sentir que aquel que yo deseo me desea.

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El estado ideal de una pareja no es el de aquellos primeros meses en que estaban enamorados, sino el de todo el tiempo en que se aman en el sentido cotidiano, verdadero.

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Lo importante de toda relación interpersonal no es que yo te diga que te quiero, ni que te lo demuestre. Lo importante es si vos te sentís querido o no.

Por eso propongo que la próxima respuesta que des cuando alguien te diga te quiero sea: Lo sé.

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Infidelidad es no creer que vas a encontrar en el vínculo que tenés conmigo lo que estás buscando y que lo vas a buscar en otro lado.

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Ambrose Bierce define los celos como un miedo que uno tiene de perder al otro, aunque agrega: si lo perdiera por lo que tiene miedo de perderlo, no valdría la pena haberlo conservado.

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Queremos pensar que se ama una sola vez en la vida y para siempre, aunque sepamos que no es verdad. Preferimos retorcernos de miedo controlando lo que el otro hace cuando no estamos juntos y seguir aferrados a la idea de que no podríamos vivir el uno sin el otro, aunque sabemos que sin el amado la vida igual continúa aunque no continúe igual.

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El verdadero amor no es otra cosa que el deseo inevitable de ayudar a otro para que sea quien es. Mucho más allá de que esa autenticidad sea o no de mi conveniencia. Mucho más allá de que, siendo quien sos, me elijas o no a mí para continuar juntos el camino"